আমার দেশের একটুকরো (Page 2 of 2)

এ দেশে পরিচ্ছন্নতার অভাবের প্রধান কারণ হল সামাজিক পরিবেশ। সোজা কথায়, আপনি যখন ছোটোবেলা থেকে দেখছেন যে সকলেই লেবু খেয়ে রাস্তায় খোসা ফেলে দেয় তখন আপনিও তাই করবেন। আরো কথা হল যে কেউ বারণ করার নেই।
প্রবাদ আছে মহাজনেরা যেদিকে যান সেটাই পথ। এখানে মহাজন মানে মহৎ সংখ্যক লোক (অনেক লোক)। অনেক লোক যে দিক দিয়ে যাতায়াত করে সেটাই রাস্তা হয়ে যায়। অনেক লোক যা করে সেটাকে বলে লোকাচার। আমরা ছোট থেকে এতেই অভ্যস্ত। আজ যদি দুবাই-এর কোনো বাসিন্দা এদেশে থাকতে আসেন, এক বছরের মধ্যে তিনিও তাই করবেন।

আর আইনের কথা যদি বলেন সে তো তামাশা মাত্র। যেখানে ট্রাফিক কনস্টেবল রাস্তায় মাঝে দাঁড়িয়ে পয়সা নেয়, যে দেশে CBI ফলস রিপোর্ট দেয়, যে দেশে একটা জমির মালিকানা স্থির করতে আদালত ১২ বছর সময় নেয় (জমির দামের চেয়ে উকিলের খরচ বেশি হয়ে যায়), যে দেশের ৮০ লক্ষ কোটি কালো টাকা সুইস ব্যাঙ্কে পড়ে আছে, সে দেশে আইন মেনে চলার মানেই হল নিজের মাথা মুড়িয়ে নিজের পয়সায় ঘোল কিনে ঢালা।
সবই একে একে আসবে। মাঝে বেশ কিছুদিন সময় পাই নি। ভিন রাজ্যে আমার এক কমরেড পরিবারের বন্ধু সম্প্রতি কংগ্রেস পরিবারের এক মেয়েকে বিয়ে করে ফেলায় সাঙ্ঘাতিক সমস্যায় পড়েছিলাম। অবস্থা প্রায় অনার কিলিং এর মত হতে বসেছিল। অনেক কষ্টে সামলানো গেছে। (তাদের রাজ্যের নাম আর বললাম না, চিনে ফেললে আবার মুস্কিল হবে)। কিন্তু মজার ব্যাপার হল দুই পরিবারেই কেউই গাধা না। মার্ক্স-এর বই, গান্ধীজীর বই ইত্যাদি তাঁরা নিয়মিত পড়েন। আরো মজার কান্ড হল, কেন্দ্রে জোট সরকার থাকার সময় ওনাদের মধ্যে মোটামুটি সখ্যতাই ছিল, যেই কেন্দ্রে তালাক হয়ে গেল অমনি লেগে গেল ঝামেলা।
দুই পরিবারের জাত, ধর্ম, social status ইত্যাদি কোনো কিছুতেই ফারাক নেই। কিন্তু পলিটিক্স কি জিনিস তা ঐ-কালকের ছেলেমেয়েরা কি করে জানবে বলুন!

যা দেখলাম, ছবি তোলাতে ওদের বেজায় আপত্তি। কোনো রকমে দুটো তুলে ফেলেছি, তাতেই পারলে বস্তায় পুরে বেচে দেয়। এ ব্যাপারে এরা নেহাত ছোটোলোক। ভদ্রলোক হলে ক্যামেরা দেখেই জিরাফের মত গলা বাড়িয়ে দিত।

দাদু হয়তো ভাবলেন আমি ঠাট্টা করছি। সিরিয়াস ভাবে এক কথায় উত্তর দিলেন, "তুমি এসব বুঝবে না। এসব বোঝা বোকাদের কাজ নয়।"
আমার মজা লাগল। বললাম "আমি বোকা তা কি করে বুঝলেন দাদু?"
দাদু একই রকম সিরিয়াস ভাবে বললেন "বোকা না হলে এইসব আবোল তাবোল কথা নিয়ে মাথা ঘামাতে না। বরং যে কাগজটা নাতনীকে ধার দিলে সেটা ভালো করে পড়তে। আর না হলে ওটার বদলে তুমিও ওর কাছে একটা বই টই কিছু পড়ার জন্যে ধার চাইতে।"
এই বলে তিনি নাতনীর পায়ের কাছে পড়ে থাকা ক্রনিকল-খানা আমার হাতে ধরিয়ে দিলেন। আমিও নিজেকে বুদ্ধিমান প্রমাণ করার কাজে লেগে পড়লাম।
**************
**************

আমাদের দেশে নিজেকে বুদ্ধিমান প্রমাণ করা বেজায় কঠিন। বিশেষ করে যদি আইন কানুন মেনে চলতে হয়। স্বাধীনতার অনেক আগে রবীন্দ্রনাথ রামকানাই সম্পর্কে লিখেছিলেন "এমনতরো আস্ত নির্বোধ সমস্ত শহর খুঁজিলে মিলে না।" (যদি কেউ না পড়ে থাকেন তাহলে এখানে পড়ে নিন http://www.tagoreweb.in/Render/ShowCont … 0C8B1532CC) আজও সেই ট্রাডিশন সমানে চলছে। তবে এখনকার মানুষকে বোকা বানাবার আজব চেষ্টা দেখে হাসি পায়। যেমন এই আজমল কাসভকে ফাঁসির হুকুম দিয়ে আমাদের মন্ত্রীরা এমন সব লেকচার ঝাড়তে লেগেছেন যে মনে হতে পারে পাকিস্তান বুঝি এবার ভয়ে গর্ত ছেড়ে বেরোবেই না। এইসব নেতারাই এর আগে আফজল গুরু নামক আর এক সন্ত্রাসবাদীর ফাঁসি আটকাবার জন্যে রাষ্ট্রপতির কাছে কান্নাকাটি করেছিলেন। এখানে যেহেতু কাসভ এক গরীব রুটিওয়ালার ছেলে, তাই তার বেলায় অন্যরকম হল।

আমার এই বোকা মাথায় এটাও ভালো করে ঢোকেনি যে কাসভের ফাঁসিতে কি উপকার হবে। আর এতে আমাদের এত গর্বিত হবার কি আছে। যে লোক মরার জন্যেই এসেছিল, তাকে মেরে কি এমন আকাশের চাঁদ পেলাম যে একে "সন্ত্রাসের বিরুদ্ধে বিরাট সাফল্য" বলব? একজন রুটিওয়ালার ছেলে টাকার লোভে আর মগজ ধোলাইয়ের কল্যাণে পাকাপোক্ত খুনী হয়ে উঠল। তারপর সে এদেশে এসে ভিডিও ক্যামেরার সামনে এলোপাথাড়ি খুন করল। এরকম ভিডিও ক্যাসেট থাকলে তো তার দোষ প্রমাণ হবেই। বিশেষ করে তার যদি টাকার জোর না থাকে। এরকম খুনী কি আমাদের দেশে নেই? প্রত্যেকটি রাজনৈতিক দলের ছাতার তলায় এই রকম লোক আছে, যারা দাদাদের গদি কায়েম রাখার জন্যে একই রকম কাজ করে থাকে। উদাহরণ হিসাবে নাম করেই বলতে পারি, ২০০১ সালে বিধানসভা (আমাদের মুখ্যমন্ত্রীর এলাকা) নির্বাচন-এর সময় এন্তার বোমা, গুলি চলেছিল। কারা এমন করেছিল তাদের ভিডিও ছবির লাইভ টেলিকাস্ট অনেকেই দেখেছেন। এর পরেও তারা বিন্দাস আছে কারণ তারা মুখ্যমন্ত্রী তৈরির মত মহৎ কার্যে লিপ্ত ছিল। তাছাড়া তারা তো আর পাঁচতারা হোটেলে থাকা VIP দের বা হোটেলের মালিকের কোনো ক্ষতি করেনি, গোটাকয়েক হরিদাস পাল বোমা খেলে কিই বা আসে যায়!

যাইহোক কাসভ যে দোষী প্রমাণ হয়েছে আনন্দের কথা, কিন্তু তাজ হোটেলের মত জায়গায় অত অস্ত্র নিয়ে ঢোকা কি কয়েকজন বিদেশীর পক্ষে সম্ভব? তাদের তো আর তল্লাসী না করে ঢোকানো হয়নি! ওরকম হোটেলে অত অস্ত্র জমা করতে পারে তারাই যাদের চেকিং না করে যেতে দেওয়া হয়। সেই তালিকায় আমাদের PM,CM থেকে শুরু করে অনেক বড় বড় নেতা-অভিনেতা খেলোয়াড় VIP আছেন। সকলেই জানে যে আমাদের দেশে ৯৯% রাজনৈতিক নেতা আসলে Criminal ছাড়া আর কিছুই না, (আর প্রতিটা political party এক একটা  terrorist group) তবুও দেশের সর্বত্র তাদের বিনা তল্লাসীতে ঘুরে বেড়াতে দেওয়া হয়, এমনকি বিদেশ থেকে ফেরার সময়েও চেকিং করা হয় না। এদের অনেকেই বিদেশী ব্যাংকে নম্বরী Account খুলে রেখেছেন, আর সেখানে মোটা রকম ডিপোজিট করে দিলে তাঁরা কেবল দেশ নয়, নিজের মাথাও বেচে দিতে এক পায়ে খাড়া। টাটা, বিড়লা, আম্বানী, বাজাজ দের মত ব্যবসাদারেরা থেকে শুরু করে দাউদ অব্দি এইসব নেতা-অভিনেতাদের টাকা দিয়ে পুষে রাখে সাধারণ মানুষকে টুপি পরিয়ে নিজেদের পকেট ভর্তি করার জন্যে। আমাদের দেশে এখন সব বড়লোকেই নেতা পোষে, যার যেমন ক্ষমতা। গ্রামের চোলাই-বিক্রেতা পঞ্চায়েতের মেম্বারকে টাকা খাওয়ায়, হর্ষদ মেহতা কয়েক ডজন মন্ত্রীর ভোটের খরচ দেয়। আর অভিনেতাদের তো কথাই নেই। বিশ্ববিখ্যাত সিনেমা-সুন্দরী দশ টাকার সাবানের গুণ বোঝাতে গিয়ে একেবারে ......(আর বলব না, নিজেরা টিভিতে দেখে নেবেন)। বাস্তবে সেই সাবান তিনি পায়ের তলাতেও মাখেন না। কেবল পয়সার জন্যেই আমাদের মত বোকাদের জ্ঞান দিতে আসেন।

Sender:
M.K. GANDHI
+919400000000
Sent: 00:00:45
15/8/1947

Sorry for the late delivery
-BSNL.

We live in a country, where Pizza reaches home faster than Ambulance/Police,
because pizza selling is free enterprise and ambulance & police is "govt bureaucracy" , try selling pizza thru government, you will never receive it.

Where you get car loan @ 5% and education loan @ 12%,
in a free enterprise u want people to buy and not invest.

Where rice is Rs 40/- per kg but sim card is free,
rice fills your stomach but a phone fills up somebody else's stomach.

Where a millionaire can buy a cricket team instead of donating the money to any charity,
because people think - in immediate sense - revenue generated by cricket outnumbers the revenue generated by charity.

Where the footwear, we wear, are sold in AC showrooms, but vegetables, that we eat, are sold on the footpath,
In fact that's the right way to keep the food prices low... do you want to add the "frill" cost to the food?

Where everybody wants to be famous,
but nobody wants to follow the path to be famous.

Where we make lemon juices with artificial flavours and dish wash liquids with real lemon.

Where people are standing at tea stalls reading an article about child labour from a newspaper and say, "yaar bachhon se kaam karvaney wale ko to phansi par chadha dena chahiye"
and then they shout "Oye chhotu, 2 chaii dena....."

আমি প্রথমে ভাবলাম দাদু অথবা নাতনির পাশে বসা উচিত হবে কিনা। কিন্তু শেষ অব্দি ইচ্ছেটা ছাড়তে হল। না, কোনো অন্য কারনে নয়, জানলার ধারে বসার লোভ কিছুতেই সামলাতে পারা গেল না। অবশ্য দাদু এবং নাতনি  দুজনেই তাই করেছিলেন, প্রত্যেকেই আলাদা সিটে জানলার ধারে বসেছিলেন। কাজেই When in Rome মনে  করে আমিও তাই করলাম।

কিন্তু হায়! ইংরেজী প্রবাদ পড়ার সময় যদি বাংলা প্রবাদগুলো ভুলে না যেতাম তাহলে  বড়ই ভালো হত। "যার কর্ম তারে সাজে" এই কথাটা তখন মনেই পড়ল না। রোমানদের যা সাজে, তা যেমন  কলকাতিয়াদের সাজে না তেমনি কলকাতিয়ারা কলকাতার বাসে উঠে যা করতে পারে তা যে আমার না করাই ভালো  ছিল সেটা কিছুক্ষন পরে বুঝেছিলাম। আসার সময় ভিড়ের মধ্যে চ্যাপটা হয়ে দাঁড়িয়ে এসেছিলাম কাজেই জানালার লোভ  ছিলই, সেই সঙ্গে জানালার মহিমা বোঝাটাও বাকি ছিল।  যাইহোক দাদুর পিছনের সিটে জানালার ধারে বসে পচা খালের নির্মল বাতাস খেতে খেতে দাদুর সঙ্গেই গল্প করতে হচ্ছিল। কিন্তু আসলে আমার মাথায় ঘুরছিল নাতনির চিন্তা। তার পরিক্ষা আমার চেয়ে ভালো হল কিনা সেটা জানা প্রয়োজন, কিন্তু দাদুও বোধ হয় সেই একই মহান উদ্দেশ্য নিয়ে আমার পরিক্ষার পোস্ট-মর্টেম শুরু করে দিলেন। আর সেই সময় এক মিনিটের মধ্যে আমার মোবাইলে চার বার মিসকল এল। বন্ধুদের কর্তব্য পালন এখনো শেষ হয়নি।

মোবাইল বার করে দেখে কিন্তু অবাক হলাম। একটা অচেনা নম্বর থেকে ১৩ টা মিস কল। বাকিগুলো সবই আমার চেনা, যাদের আমি কর্তব্যবোধে জানিয়ে দিতে গেছিলাম যে আমার মোবাইল জেগে উঠেছে, তারাই কনফার্মেশন রিপোর্ট দিয়েছে। বুঝলাম আমার কোনো পুরোনো বন্ধু নতুন নম্বর নিয়ে আমার সাথে ঠাট্টা করছে। যদি রিং ব্যাক করি তাহলে গলা পালটে দেখবে আমি তাকে চিনতে পারি কিনা। যতক্ষন চিনতে না পারছি ততক্ষন আমায় জ্বালাবে। ভাবতে চেষ্টা করলাম মক্কেলটি কে হতে পারে। এদিকে দাদু জিগ্যেস করলেন “মিস কল দিয়ে কে জ্বালাচ্ছে এত?” (আসলে তিনি জানতে চাইছিলেন কোনো মিস কল করছে কিনা। সেটা তখন বুঝতে পারিনি।)
দাদুকে খুলে বললাম। তিনি মুচকি হাসি দিয়ে বললেন “দাও দেখি একবার ফোনটা”।
ফোন টা নিয়ে দাদু যা বললেন তা হলঃ-

অজানা নং- হ্যালো!
দাদু- নমস্কার, আপনি যে মোবাইল ব্যবহার করেন তার মডেল কি জানতে পারি?
অজানা নং – আপনি কে বলছেন? (বোঝা গেল আমার বদলে এক গম্ভীর বুড়ো গলা শুনে মক্কেল ভড়কে গেছেন।)
দাদু – আপনি এতবার মিস কল দিলেন, আর কাকে দিলেন জানেন না?
অজানা নং – সরি, মনে হয় আমি ভুল নম্বরে রিং করেছিলাম। কিন্তু ফোনের মডেল দিয়ে কি হবে?
দাদু – না। আসলে আমি দামটা জানতে চাই। আপনি কি পকেট খালি করে ফোন কিনেছেন? কল করার রেস্ত নেই?

এই না বলে দাদু টুক করে ফোন কেটে দিলেন। আমি হাসব কিনা ঠিক করতে পারলাম না। হাসলে কেউ বারন করত না জানি, কিন্তু মুখের মধ্যে ধুলো ঢোকার ভয় ছিল।

(ক্রমশঃ)
*************
হাঃ হাঃ আমিও মামন দাদার মত ক্রমশঃ লিখে দিলাম। এর মানে হল আবার কবে হবে ঠিক নেই।